癒し

 

仕事なんてどうでもいい

 

帰れば癒し!というような癒しが欲しい

 

そしてそれは人であったらいいと思う

 

仕事疲れたああああああ

 

怒らないようにするって難しい

 

抑えるばっかりだと感情がおかしくなりそう

 

でも、イラっとしたのをすぐにぶつけたり

愚痴にして言ったりっていう人間に戻りたくない

 

自分を守るだけの人間になりたくない

 

がんばれ私

味方

 

さっきまで元気だったのに

ちょっと考え始めてしまって。

 

家族だからって本音が言えるわけでもない

でもだからって友達に言えるわけでもない

 

絶対的な味方、いないのかなって考えたら

 

そういうのを人に頼ろうとするのが

違うんじゃないかって思った。

 

多分、自分が自分の絶対的な味方で

あるべきなんだろうな。

 

責めてるのも自分なんやもん。

 

本当に自分を裏切らないのは自分なんよね。

よく聞くあれやけどね。

 

だから、もっと

自分を信用できるような行動というかさ。

 

思考もね、発さない言葉を聞いてるのは

自分だけやしね。

 

大丈夫だよって言ってあげられるの

自分しかいないしね。

 

大丈夫。大丈夫。

 

「私、私を責めないであげて。お願い。」

 

 

新幹線

 

一緒に帰る予定だった

でも、一足先に新幹線で帰ることにした。

 

これ以上普通にするのは無理だと思ったから。

 

私は産めなかったのに

 

私が嗚咽した時は怒ってたのに

 

「大丈夫?」「匂いとかは?」って

 

彼女の中では無かったことになってるのかな

 

 

エコー写真を見たらもうダメだった

 

私のせいだけど。彼女のせいではないし。

 

ましてや妹は全く悪くないけど。

 

私は多分、ずっと傷つくのだと思う。

 

 

ライブ中は音楽をちゃんと聞けなかったけど

大きな音の中でひたすら泣いた。

 

誰にも聞こえない声で「助けて」と泣いた

 

 

自分がここからいなくなるのを想像して泣いた

 

 

これまでよりひたすら鮮明に想像して泣いた

 

辛いな。生きるの、やめたいな。

 

誰が悪いでも無い、自分のせいなのに。

 

 

生きて

 

生きていたくないな

 

消えてしまいたいな

 

とか言うとかまってちゃんぽいな

 

辛い

 

憎い

 

殴りたい

 

自分をやめたい

 

戻りたい

 

幸せになれないと思う

 

 

なら生きてる意味って何

 

 

これから、1個1個に傷つくんだろうな

 

私、いなくていいんじゃないかな

 

4人が1人になったって

変わらないんじゃないかな

 

4月か。

 

あと5ヶ月でここからいなくなれるかな